Правила блюзу:
- Запам‘ятайте, більшість блюзів починається з фрази «Я прокинувся вранці».
«Моя дружина добра» — поганий початок для блюзу. Хіба якщо ви продовжите чимось на кшталт: «...але потворна до сорому».
- Блюз – проста музика. Після того, як заспіваєте перший рядок — повторіть його. Потім знайдіть риму. Наприклад:
«Моя дружина добра, але потворна до сорому.
О-о-о, моя дружина добра, але потворна до сорому.
В неї зуби як у Маргарет Тетчер,
і важить вона цілу тону».
- Блюзові автомобілі це: Шевроле, Форд, Кадилак та будь-яка трощена вантажівка. Вольво, BMW чи спортивні родстери — це не блюз. Головний блюзовий засіб пересування — автобус далекого спрямування чи потяг десь на півдні. Втім, далекі походи пішки — більш важлива частина блюзового способу життя.
- Тінейджери не співають блюз. Блюзовий вік починається з можливості бути покараним на електричному стільці за вбивство людини в Мемфісі.
- Блюз може мати місце в Нью-Йорку, але не на Гаваях чи в Канаді. Важкі часи в Сіетлі чи Міннеаполісі — це, скорше за все, просто депресія. Чикаго, Сент-Луїс та Канзас-сіті — все ще найкращі місця для блюзу.
Блюз також недоречний в кліматичних зонах, де не буває дощів.
- Чоловіча лисина — це не блюз. А жіноча – так.
Зламати ногу, катаючись на лижах — це не блюз. Інша справа, якщо ногу ви зламали, коли вами подавився алігатор.
- У офісі чи супермаркеті блюзу не буває. Рушайте на автостоянку чи хоча б підіть посидить біля туалету.
- Хороші блюзові місця: хайвей, буцегарня, порожнє ліжко, дно склянки з віскі.
Погані: бутик Армані, презентація виставки авангардного живопису, курси гольфу.
- Ніхто не повірить, що це блюз, якщо ви в костюмі. Хіба що ви — старий чорний та спали в ньому (варіант: вас в ньому ховають).
- У вас є право співати блюз:
якщо ви дожили до похилого віку або хоча б довго не милися;
якщо ви застрелили людину в Мемфісі;
якщо ви сліпий.
Ви не маєте права співати блюз:
якщо у вас збереглися всі зуби;
людина, яку ви стрелили в Мемфісі – вижила;
вашу сліпоту вилікувано;
ви володієте трастовим фондом.
- Блюз не залежить від кольору шкіри. Справа в невезінні. Майкл Джордан не може співати блюз. А Майк Тайсон — міг би.
Потворні білі люди також мають право виконувати блюзи.
- Якщо дружина вам наливає бензину, коли ви просите про склянку води — це блюз. Інші належні блюзові напої:
дешеве вино;
віскі чи бурбон;
мутна вода (muddy water);
огидна чорна кава.
Неналежні блюзові напої:
Пер’є, Шардоне, дієтичні версії газованої води.
- Смерть в дешевому мотелі — це блюз. Справжній блюзмен може бути застрілений в вуличній розборці, чи вбитий у спину ревнивою коханкою. Також пасує електричний стілець і смерть на самоті в зламаному ліжку.
Не пасують: серцевий напад під час тенісного матчу та ліпосакція.
- Відповідні блюзові імена для жінок:
Сенді, Велика мама, Бессі
Для чоловіків:
Джо, Віллі, Малюк Віллі, Великий Віллі
Люди з іменами на кшталт Мішель, Амбер і Хізер не можуть співати блюз незалежно від того, скільки людей вони застрелили в Мемфісі.
- Вигадайте собі відповідне блюзове ім’я. Вам необхідна назва якого-небудь фізичного недоліку (сліпий, кульгавий, божевільний); ім’я (див. вище); назва фрукту (лимон, лайм, ківі); прізвище американського президента (Джефферсон, Джонсон, Філмор).
Приклади:
Сліпий Лайм Джефферсон (Blind Lime Jefferson),
Кульгавий Лимон Джонсон (Lame Lemon Johnson),
Божевільний Ківі Філмор (ну, може ківі й не підходить).
- Незалежно від трагізму вашого життя та кількості мерців після вашого візиту в Мемфіс, якщо в вас є комп’ютер, ви не можете співати блюз.